Alain de Botton: A kinder, gentler philosophy of success

lunes, 30 de noviembre de 2009

Alain de Botton examina nuestras ideas sobre el éxito y el fracaso, y cuestiona las suposiciones subyacentes a estas dos valoraciones.


PILAR SORDO : "NO QUIERO CRECER"

domingo, 29 de noviembre de 2009

Próximo libro de la psicóloga Pilar Sordo:No quiero crecer
La nueva sexualidad a los 15 años.
A esta edad los adolescentes sufren un remezón que afecta su desarrollo emocional y su conducta sexual. En su nuevo libro "No quiero crecer" -que saldrá a la venta esta semana-, la psicóloga Pilar Sordo describe esta etapa como un "terremoto" que pone a prueba los valores y la demarcación de límites. Aquí, las tres escalas del terremoto.



Primera escala:
La barrera del pudor


Hace unos años comenzó a ponerse de moda en varios colegios de Santiago y regiones el llamado "juego de las pulseritas" según la psicóloga Pilar Sordo. Aparentemente inocente y divertida, esta práctica ganó especial popularidad entre las niñas y niños de los últimos años de enseñanza básica y algunos de los primeros años de educación media. Su dinámica gira en torno a unas pulseritas de colores que las niñas se hacen con hilos de bordar y que se ponen en la muñeca con la misión de entregarlas a todos los compañeros con quienes se besarán durante una reunión o en alguna fiesta de colegio. Su reglamento es simple: La niña que logra desprenderse de más pulseras -que besa a más compañeros- gana el juego. Se convierte en la más popular porque los hilitos con su color distintivo ahora los lucen como trofeos, otros adolescentes, de los que la mayoría de las veces, apenas conocen el nombre.


Según Pilar Sordo, estas pulseritas -ya convertidas en un panorama del carrete pre-quinceañero- evidencian la forma explosiva en que los adolescentes han comenzado a traspasar, a edades cada vez más tempranas, la barrera del pudor.

Esta dinámica demuestra el poco valor que le entregan al acto de besarse, que bajo estos códigos se transforma en una práctica divertida, sin trasfondo. Más que un acto importante en su desarrollo sexual y emocional, se convierte en una búsqueda de sensaciones o de adrenalina.


Para la psicóloga, que describe este fenómeno en su nuevo libro, "No quiero crecer" (Editorial Norma), que se lanzará estos días, el pudor es clave para el desarrollo de la sexualidad de los adolescentes. El pudor comienza a vivirse junto con la aparición de los caracteres sexuales secundarios, aquellos que los distinguen, pero no son directamente parte del sistema reproductor (caderas y pechos en las mujeres; músculos y vello facial en los hombres). Esta etapa -que actualmente se inicia al final de los 11 años y al comienzo de los 12- provoca que se sientan y se vean distintos. La primera reacción es que niños y niñas comiencen a resguardarse, a taparse y, en la gran mayoría de los casos, a avergonzarse. El problema surge en la medida en que los adolescentes cambian, a la velocidad del rayo, la vergüenza por la desinhibición. Y eso, asegura Pilar Sordo, se evidencia primero en las mujeres y más tardíamente en los hombres. "Todo esto se hace evidente a los 13 años, cuando muchas niñas empiezan a tener un cuerpo de mujeres en una estructura mental que sigue siendo infantil. Entonces comienza el tema de jugar con estas características, probar con cuánto muestran y cuánto no muestran, y su actitud frente al pudor se trastoca. Sienten que mantener el pudor es una cosa medio ridícula, pero que en cambio es una osadía mostrar. Esta actitud está ligada con la sobreerotización de la sociedad, donde la mujer es más mujer en la medida en que tiene más busto".


En el caso de los hombres, este juego tiene un aspecto más conductual que corporal. Dice que la osadía masculina está en el empezar a conquistar, en vencer el pudor a nivel de personalidad. "Más que mostrar su cuerpo, ellos se preocupan más de conquistar, de mostrarse lo más machos posible y empiezan a trabajar su cuerpo para sentirse atractivos desde ese ámbito".


En la medida en que esto ocurre es inevitable que niños y niñas terminen encontrándose en un juego donde se potencian. Mientras estas niñas-mujeres se muestran más, los niños cambian sus conductas para conquistarlas. Aparecen los códigos de conquista sexual, un crecimiento adolescente impaciente y adelantado. Esto ocurre porque hay difusión en los límites; no está claro qué se hace a los 13 años, cuánto se seduce, cómo se conquista. "Esas situaciones corresponden a otra edad, y traspasar ese límite a la larga sólo genera daño. De hecho, yo planteo que en los cursos de séptimo y octavo básico no se debería pololear. A esa edad su misión debe estar más enfocada con establecer códigos de lealtad en las amistades, más que códigos de uno a uno en términos de relación de pareja", explica la psicóloga.


Para Pilar Sordo, como a esta edad los niños actúan muy instintivamente y no tienen un código emocional muy grande ni menos valórico, el concepto de autocuidado es clave. Puede marcar la diferencia en esta escala de desarrollo emotivo y sexual. El autocuidado es la salida, el fin de esta escala.


"Es la única manera de prevenir, pero requiere de tres cosas clave: una es la evaluación del riesgo, otra es el establecimiento de un código valórico que te permita protegerte y el otro tiene que ver con la incorporación de factores emocionales dentro de este repertorio erótico nuevo. Lograr que los niños manejen este concepto sólo depende de los padres, quienes deben haberlo trabajado desde el inicio de su crianza. Enseñazas como que nadie lo puede tocar, que tienen que respetarse a sí mismos, controlar sus instintos. Y eso, que en este momento se deposita en lo sexual, debió centrarse a los cinco años con las pataletas, o a los tres años para controlarle el sueño o los esfínteres. Al final, el cómo los papás codifiquen ese proceso de aprendizaje no es independiente de cómo va a llegar a codificar su conducta sexual en la adolescencia. Es una malla que empieza a agarrar redes distintas".


Segunda Escala: Los peligros de la invulnerabilidad


En su libro Pilar Sordo asegura que actualmente los adolescentes tienen un exceso de información sobre el sexo y la sexualidad finalmente termina por servirles de nada. Dice que en sus conversaciones con estos niños ha comprendido que "todos los conocimientos que ellos manejan en relación a cómo cuidarse en términos de mecanismos de anticoncepción, no los usan porque asumen que nunca van a vivir una situación tan extrema, y si la vivieran, tampoco van a correr ningún riesgo porque no les va a pasar nada".


Precisamente esta errónea convicción de seguridad -"de que no les va a pasar nada"- es una característica central de esta etapa de la adolescencia. Se conoce como principio de invulnerabilidad y está directamente relacionado con sus estructuras mentales y neurológicas propias de su edad, porque hay ciertas partes del cerebro que se bloquean en la evaluación de los riesgos. Lo natural es que esto vaya desapareciendo a medida que crecen. Pero como en la actualidad muchos adolescentes también desarrollan una temprana relación con el alcohol, este principio de invulnerabilidad crece y se extiende por un periodo más extenso de lo normal. Eso aumenta el riesgo. Se extiende la idea de que las cosas les pueden pasar a otros, pero no a ellos.


"La mayoría de los adolescentes debe asumir el miedo a la experimentación de conductas adultas de una manera positiva o negativa, dependiendo de su elección. Si lo viven de una manera positiva, el miedo va a ser un factor protector, que les va a decir que no se pueden meter en situaciones riesgosas porque van a salir dañados. Pero el problema surge porque en la actualidad el miedo no se enfrenta con esa mirada. Ya no está visto como un factor protector, sino como algo que hay que traspasar, que hay que avasallar. Ahora el miedo se vive en la medida en que se vence. Hoy, mayoritariamente los niños de 14 años valoran más al que dice que sí ante una conducta riesgosa que el que dice valientemente no para protegerse. Ése es el perno", explica la psicóloga.


Bajo esta perspectiva de riesgo mal enfocado, el tema sexual adquiere una perspectiva diferente. La explicación de Pilar Sordo es que durante la adolescencia son tantas las variables que hay que manejar en la vida cotidiana, son tantos los miedos con los que los niños tienen que enfrentarse -subirse a una micro por primera vez, poder andar de noche, experimentar situaciones sociales donde ven a otros consumir drogas, etc.-, que los adolescentes no están preparados para incorporar además un tema con tanta energía propia como el sexual. "Así, al adelantar su iniciación sexual, entre las niñas se desvirtúa el concepto de virginidad y muchas veces inician prácticas para las que no están preparadas como el sexo oral".


"Creo que hay un tema ahí que se debe reflexionar socialmente, sobre todo entre quienes creemos en el concepto de la espera, la espera en la madurez, la espera en el compromiso para poder entregar esta parte mía, porque evidentemente esa persona, me guste o no, formará parte de la memoria emocional. Creo que le hemos ido perdiendo el valor al concepto de espera, a pesar de que hay un grupo grande de jóvenes, de mujeres y hombres, que lo siguen valorando como algo importante, pero que no se atreven a decirlo, porque son castigados socialmente, al tratarse de un tema antiguo, un tema que aparentemente no tiene sentido. Y en eso los padres tenemos la responsabilidad de hacerles soñar con ese concepto, tanto a hombres como a mujeres", explica en su libro.


Para la especialista, la mejor manera para que los padres combatan la errónea percepción del principio de invulnerabilidad es que controlen los límites y resguarden el espacio protector de los hijos. Que expliquen claramente cuáles son los factores de riesgo a los que no están dispuestos que se sometan o vivan. Y eso pasa por su autonomía. "A los quince años los niños no deberían ser tan autónomos. Deberían tener una hora límite clara para carretear, y menos hacerlo en horarios nocturnos ni en discoteques, porque en esos espacios hay más riesgos. Además los papás deberían tener un control sobre las amistades de sus hijos. Deberían indicar las variables de control y las situaciones de riesgos de las cuales están protegiendo a sus hijos".


Tercera escala: El costo de la impaciencia


Para Pilar Sordo, la impaciencia adolescente es otra característica que define y determina el acercamiento de las nuevas generaciones a la sexualidad. Dice que estamos frente a pre-quinceañeros que quieren experimentar sensaciones con rapidez y con la excusa de que eso los hace sentir más vivos, más grandes. "Tiene que ver con la conexión, con la adrenalina, con el que desaparezcan las angustias, las responsabilidades. Pero este deseo de vivir al máximo inevitablemente se entrecruza con la imprudencia, con la pérdida de control, con la ignorancia de lo que se está experimentando".


Esta impaciencia inevitablemente está asociada con la sensación de invulnerabilidad. Es el paso siguiente de ese estado. En la medida en que los adolescentes pierden el miedo, que se sienten seguros ante el riesgo, que malinterpretan su autonomía, la ansiedad por experimentar crece y genera que se cometan conductas basadas en la impaciencia.


Además, aclara Pilar Sordo, esta sensación de experimentar también es provocada por otras estructuras sociales bastante más complejas que ejercen presión sobre los adolescentes. "Esta generación, a la que apellido "banda ancha", está determinada por un sentimiento de rapidez para todo; para ellos todo tiene que ser instantáneo, todo tiene que ocurrir en el momento, sin procesos largos. Y eso es algo que replican de lo que sucede dentro de hogares donde ya no se cocina sino que se compra la comida hecha, en los que todo se encarga por teléfono o por el computador. Ante esa realidad, estos niños, que no tienen su personalidad e identidad aún estructurada prenden como pasto seco".


Entonces, si a esta impaciencia también se suman las anteriores etapas -la pérdida de la barrera del pudor, la falta de autocuidado- no es de extrañar que un gran porcentaje de adolescentes actualmente tenga su primera relación sexual tempranamente, sin mayor conciencia de lo que están haciendo. Se inician en una sexualidad que, en la gran mayoría de los casos, no está asociada al afecto, sino sólo a la práctica.


"El resultado es que los adolescentes empiezan a sentir interiormente grandes cuotas de angustia, sobre todo las mujeres, porque ellas están por naturaleza más intrínsecamente hechas para asociar o mezclar lo emocional, y se les obliga a disociarlo, porque o están bebidas o porque así hay que hacerlo. El tema es que ni siquiera dejan espacio para una conquista larga. O se adelanta ella a decirle que le gusta, o se adelanta él, o se besan antes de conversar. El tema es ir saltándose etapas lo más rápido posible, para avanzar. ¿Hacia dónde? Ni siquiera ellos lo tienen claro, pero el punto es que están avanzando", dice la psicóloga.


Para poner freno a esta impaciencia, los mecanismos de control de los padres son clave. "Si los papás no atrincan, no ajustan y no aprietan, de aquí en adelante costará un triunfo. Fundamentalmente hay que tratar de poner límites de horario, conocer a los amigos de los hijos, algo más que sólo el nombre, tener acceso a las redes tecnológicas que maneja -fotolog, facebook, twitter, etc.-, saber cómo las viven y cómo las experimentan".


La especialista aclara que es muy importante que los padres comprendan que esto sucede en un trasfondo de deberes y derechos.


"Hoy los niños tienen más conciencia de lo segundo. En la medida en que los padres instauran esta conciencia, enseñan códigos valóricos a sus hijos y guiarlos para que se dejen de regir por lo instintivo, la estructura para resistir este remezón estará mejor preparada".




Por Juan Luis Salinas..

Dan Ariely ¿Tenemos Control de Nuestras Decisiones?

sábado, 28 de noviembre de 2009

Ксения Симонова - Песочная анимация Kseniya Simonova. Increible animación con arena

viernes, 27 de noviembre de 2009

ESCALERA PIANO

lunes, 23 de noviembre de 2009

RECICLEMOS CON ENTRETENCION

CON HUMOR PODEMOS AUMENTAR EL RECICLAJE

EL BASURERO MAS PROFUNDO

Con un poco de humor podemos cambiar los habitos de limpieza de la ciudad


Curso Nuevas Prácticas Conversacionales Colegio Asunción de Rengo

domingo, 15 de noviembre de 2009

La finalidad del curso Nuevas Prácticas Conversacionales, es enseñar a recomponer las relaciones y comunicación entre las personas , en sus familias y dentro de las organizaciones en que se desenvuelven a través de una nueva interpretación del lenguaje que ocupamos.

La Dirección del Colegio Asunción de Rengo estimó que toda la comunidad escolar (incluídos alumnos, Padres y Apoderados), requería vivir la experiencia de este curso.
El equipo Directivo,Docente y Administrativo del Colegio Asunción de Rengo, formó parte del Curso "Nuevas Prácticas Conversacionales" que se realizó entre los meses de Agosto y Octubre de 2009, y se realizaron trabajos introductorios con alumnos, padres y apoderados con la perspectiva de desarrollar con ellos similar trabajo a contar de Marzo de 2010.

Al dar inicio a nuestro curso, se analizaron cuales eran las expectativas que de él tenian los participantes y se listaron aquellas que fueron planteadas para cotejar al término del curso si ellas fueron satisfechas.
Según los asistentes, a traves del curso y las herramientas que en él se desarrollaran, quieren alcanzar siete objetivos:
1.-Aprender a conversar
2.-Tratar de entendernos
3.-Sacar afuera las emociones
4.-Aprender a trabajar en equipo
5.-Perder el miedo a la crítica
6.-Conocernos
7.-Conocer el lenguaje corporal

Serán los propios participantes quienes evaluarán el cumplimiento de estas expectativas.

Witricity. Electricidad inalambrica

sábado, 14 de noviembre de 2009

¿será posible tener un mundo sin cables ni pilas?

Realidad Aumentada

viernes, 13 de noviembre de 2009

Este es uno de los últimos desarrollos con gran potencial de uso que añade información virtual a información física ya existente.
El enlace permite ver todos los pasos necesarios para hacer nuestro propio experimento.

Al final he agregado un enlace con una prueba inicial que realicé. 



Living Sasquatch - Papervision - Augmented Reality from Boffswana on Vimeo.

Aqui podran ver mi primera prueba en el tema
http://livingsasquatch.com/watch.php?id=4969

8 Simple Rules For Dating My Teenage Daughter

miércoles, 11 de noviembre de 2009

When I was in high school I used to be terrified of my girlfriend's father, who I believe suspected me of wanting to place my hands on his daughter's chest. He would open the door and immediately affect a good-naturedly murderous expression, holding out a handshake that, when gripped, felt like it could squeeze carbon into diamonds.

Now, years later, it is my turn to be the dad. Remembering how unfairly persecuted I felt when I would pick up my dates, I do my best to make my daughter's suitors feel even worse. My motto: wilt them in the living room and they'll stay wilted all night.

"So," I'll call out jovially. "I see you have your nose pierced. Is that because you're stupid, or did you merely want to APPEAR stupid?"

As a dad, I have some basic rules, which I have carved into two stone tablets that I have on display in my living room.

Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure as heck not picking anything up.

Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them.

Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open-minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to assure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric staple gun and fasten your trousers securely in place around your waist.

Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate: When it comes to sex, I am the barrier, and I WILL kill you.

Rule Five: In order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."

Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make YOU cry.


Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process which can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?


Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with my daughter: places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places lacking parents, policemen, or nuns. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose-down parka zipped up to her chin. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which feature chainsaws are okay. Hockey games are okay.

My daughter claims it embarrasses her to come downstairs and find me attempting to get her date to recite these eight simple rules from memory. I'd be embarrassed too--there are only eight of them, for crying out loud! And, for the record, I did NOT suggest to one of these cretins that I'd have these rules tattooed on his arm if he couldn't remember them. (I checked into it and the cost is prohibitive.) I merely told him that I thought writing the rules on his arm with a ball point might be inadequate—ink washes off—and that my wood-burning set was probably a better alternative.



One time, when my wife caught me having one of my daughter's would-be suitors practice pulling into the driveway, get out of the car, and go up to knock on the front door (he had violated rule number one, so I figured he needed to run through the drill a few dozen times) she asked me why I was being so hard on the boy. "Don't you remember being that age?" she challenged.



Of course I remember. Why do you think I came up with the eight simple rules?



W. Bruce Cameron:

Bogota, Colombia.Museo del Oro y Botero.

martes, 3 de noviembre de 2009

Conocer Colombia, sus bellas mujeres y su exisito café, sólo puede ser mejorado si además se visita el Museo del oro y el Museo Botero.



ITIL

lunes, 2 de noviembre de 2009

Itil Group nace en Europa, España a principios del 2000, en Chile esta compuesta por un conjunto de consultores Senior con sólida formación TI, expertos en ITIL y que en algunos casos están al otro lado del algoritmo, es decir, son gerentes de servicios, gerentes de operaciones o ejecutivos responsables de la entrega del servicio TI dentro de sus organizaciones, esta condición nos ha permitido contar mejor experiencia, comprendiendo los dolores de la organización cliente del día a día en el laboratorio más real con que se puede contar. Esas experiencias validan nuestros planes de implantación, dirigiendo los proyectos desde las definiciones más básicas y necesarias (catálogos, CMDB, SLA, SLO, alcances), con los roles establecidos en ese mismo proyecto, pasando por cada uno de los procedimientos y prácticas que componen los distintos procesos que se desee implantar.

BENEFICIOS
Mejorar la calidad del servicio.
Aumentar la satisfacción de servicios.
Disminución de incidentes.
Obtener una organización “medible”.
Mejor trabajo de equipos internos.
Ajuste de presupuesto de su empresa.
Mejora en la utilización de los recursos.
Posibilidades de ser más competitivos.
Reducción del trabajo repetitivo.
Eliminación del trabajo redundante.
Crecimiento del negocio sin perder eficiencia TI

http://www.itilgroup.cl

ITIL es una marca registrada por la oficina de comercio del gobierno inglés y de uso libre para la comunidad, implantar sus recomendaciones no significa que la empresa quiera ser ITIL, sino que organiza sus Tecnologías de Información de la mejor, y probablemente, la ínica manera de hacerlo.

 
Plantilla creada por laeulalia basada en la denim de blogger.