tag:blogger.com,1999:blog-47799508422272884092024-02-20T14:37:11.162-08:00ProcesosBUnknownnoreply@blogger.comBlogger132125tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-26840593655923079812009-12-02T07:52:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.719-08:00!!!NOVEDADES¡¡¡ !!!NEWS¡¡¡<div style="text-align: justify;"><strong><span style="background-color: yellow; color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Welcome visitors to this blog: You can use the translator placed on the upper left side of this page to translate material from any tag to your language. This week Witricity & Augmented reality.</span></strong><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="background-color: yellow; color: blue;"></span></span><br /><strong><span style="background-color: yellow; color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">8 Simple Rules For Dating My Teenage Daughter (Under Parents Help)by W.Bruce Cameron.</span></strong><br /><br /><strong><span style="background-color: yellow; color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Something as simple as fun is the easiest way to change people’s behaviour for a better world.(The fun theory tag). </span></strong><br /><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: blue;"><span style="background-color: yellow;"><strong>Próximo curso "Desarrollando Supervisores", 2 de Diciembre</strong></span></span></span><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: blue;"><span style="background-color: yellow;"><strong></strong></span></span></span><br /></div><br /><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: blue;"><span style="background-color: yellow;"><strong>Adhiero a las ocho reglas para salir con mi hija.</strong></span></span></span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /><span style="background-color: yellow; color: blue;"></span></span><br /><strong><span style="background-color: yellow; color: blue; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Comentario al interesante nuevo libro de Pilar Sordo, "No quiero crecer" con el abordaje de la sexualidad juvenil.</span></strong><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-61537203122306616302009-12-01T10:50:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.783-08:00Ocho reglas para salir con mi hijaEl columnista norteamericano Bruce Cameron escribió una serie de reglas para los novios de sus hijas.<br /><br />El miedo al padre de su novia cuando era joven y después su propia experiencia como papá llevaron al columnista estadounidense Bruce Cameron a escribir en su blog ocho reglas para los posibles interesados en su hija. "Mi lema es marchitarlos en el living para que queden marchitos toda la noche", explicó. <br /><br />Estas reglas le reportaron tal éxito -de hecho están traducidas a varios idiomas-, que luego de publicarlas en la web, escribió un libro a partir de ellas, sacó un DVD y más tarde publicó un segundo texto sobre "Reglas para casarse con mi hija". Aquí las ocho "recomendaciones" para los novios:<span class="fullpost"><br /><br /><br /><b>Uno:</b> si estacionas frente de mi casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.<br /><br /><b>Dos:</b> no tocarás a mi hija delante de mí. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas de ella, sencillamente te los arrancaré.<br /><br /><b>Tres:</b> sé que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan abajo que parece que se les van a caer. Por favor, no lo consideres un insulto, pero tanto tú como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, como deseo ser agradable y abierto de mente, te propongo el siguiente compromiso: puedes venir a mi casa mostrando la ropa interior y con pantalones 10 tallas más grande, y no me opondré. Pero para asegurarme de que tus pantalones no se bajen "accidentalmente" durante la cita con mi hija, cogeré mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.<br /><br /><b>Cuatro:</b> se asume que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "Temprano".<br /><br /><b>Cinco:</b> no tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando ello le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con ella, no saldrás con ninguna otra hasta que ella decida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.<br /><br /><b>Seis:</b> estoy seguro que sabes que en el mundo de hoy el sexo sin usar un método "barrera" puede matarte. Permíteme explicártelo: hablando de sexo, yo soy la "barrera", y sí: puedo matarte.<br /><br /><b>Siete:</b> los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: <br />-Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un piso de madera.<br />-Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista.<br />-Lugares oscuros.<br />-Lugares donde haya gente bailando, de la mano o alegre.<br />-Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija quiera ponerse pantalón corto, trajebaño o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello alto bajo una parka de pluma abrochada hasta la boca.<br />-Las películas con alto contenido romántico también están prohibidas. En las que aparezcan sierras eléctricas están bien.<br />- Los partidos de fútbol están bien.<br /><br /><b>Ocho:</b> no me mientas. Puedo parecer viejo, calvo e idiota, pero en lo que concierne a mi hija, soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto adónde van y con quién, sólo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-10018090146686204082009-11-30T16:57:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.775-08:00Alain de Botton: A kinder, gentler philosophy of successAlain de Botton examina nuestras ideas sobre el éxito y el fracaso, y cuestiona las suposiciones subyacentes a estas dos valoraciones.<br /><br /><br /><object height="326" width="446"><param name="movie" value="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="bgColor" value="#ffffff"></param><param name="flashvars" value="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/AlaindeBotton_2009G-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/AlaindeBotton-2009G.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=605&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success;year=2009;theme=speaking_at_tedglobal2009;theme=not_business_as_usual;theme=unconventional_explanations;theme=new_on_ted_com;event=TEDGlobal+2009;&preAdTag=tconf.ted/embed;tile=1;sz=512x288;" /><embed src="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf" pluginspace="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" bgColor="#ffffff" width="446" height="326" allowFullScreen="true" flashvars="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/AlaindeBotton_2009G-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/AlaindeBotton-2009G.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=605&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success;year=2009;theme=speaking_at_tedglobal2009;theme=not_business_as_usual;theme=unconventional_explanations;theme=new_on_ted_com;event=TEDGlobal+2009;"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-56591895287849353072009-11-29T05:47:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.815-08:00PILAR SORDO : "NO QUIERO CRECER"<b>Próximo libro de la psicóloga Pilar Sordo:No quiero crecer</b> <br />La nueva sexualidad a los 15 años.<br />A esta edad los adolescentes sufren un remezón que afecta su desarrollo emocional y su conducta sexual. En su nuevo libro <b>"No quiero crecer"</b> -que saldrá a la venta esta semana-, la psicóloga Pilar Sordo describe esta etapa como un "terremoto" que pone a prueba los valores y la demarcación de límites. Aquí, las tres escalas del terremoto. <span class="fullpost"><br /><br /><br /><br />Primera escala:<br />La barrera del pudor<br /><br /><br />Hace unos años comenzó a ponerse de moda en varios colegios de Santiago y regiones el llamado "juego de las pulseritas" según la psicóloga Pilar Sordo. Aparentemente inocente y divertida, esta práctica ganó especial popularidad entre las niñas y niños de los últimos años de enseñanza básica y algunos de los primeros años de educación media. Su dinámica gira en torno a unas pulseritas de colores que las niñas se hacen con hilos de bordar y que se ponen en la muñeca con la misión de entregarlas a todos los compañeros con quienes se besarán durante una reunión o en alguna fiesta de colegio. Su reglamento es simple: La niña que logra desprenderse de más pulseras -que besa a más compañeros- gana el juego. Se convierte en la más popular porque los hilitos con su color distintivo ahora los lucen como trofeos, otros adolescentes, de los que la mayoría de las veces, apenas conocen el nombre.<br /><br /><br />Según Pilar Sordo, estas pulseritas -ya convertidas en un panorama del carrete pre-quinceañero- evidencian la forma explosiva en que los adolescentes han comenzado a traspasar, a edades cada vez más tempranas, la barrera del pudor.<br /><br />Esta dinámica demuestra el poco valor que le entregan al acto de besarse, que bajo estos códigos se transforma en una práctica divertida, sin trasfondo. Más que un acto importante en su desarrollo sexual y emocional, se convierte en una búsqueda de sensaciones o de adrenalina.<br /><br /><br />Para la psicóloga, que describe este fenómeno en su nuevo libro, "No quiero crecer" (Editorial Norma), que se lanzará estos días, el pudor es clave para el desarrollo de la sexualidad de los adolescentes. El pudor comienza a vivirse junto con la aparición de los caracteres sexuales secundarios, aquellos que los distinguen, pero no son directamente parte del sistema reproductor (caderas y pechos en las mujeres; músculos y vello facial en los hombres). Esta etapa -que actualmente se inicia al final de los 11 años y al comienzo de los 12- provoca que se sientan y se vean distintos. La primera reacción es que niños y niñas comiencen a resguardarse, a taparse y, en la gran mayoría de los casos, a avergonzarse. El problema surge en la medida en que los adolescentes cambian, a la velocidad del rayo, la vergüenza por la desinhibición. Y eso, asegura Pilar Sordo, se evidencia primero en las mujeres y más tardíamente en los hombres. "Todo esto se hace evidente a los 13 años, cuando muchas niñas empiezan a tener un cuerpo de mujeres en una estructura mental que sigue siendo infantil. Entonces comienza el tema de jugar con estas características, probar con cuánto muestran y cuánto no muestran, y su actitud frente al pudor se trastoca. Sienten que mantener el pudor es una cosa medio ridícula, pero que en cambio es una osadía mostrar. Esta actitud está ligada con la sobreerotización de la sociedad, donde la mujer es más mujer en la medida en que tiene más busto".<br /><br /><br />En el caso de los hombres, este juego tiene un aspecto más conductual que corporal. Dice que la osadía masculina está en el empezar a conquistar, en vencer el pudor a nivel de personalidad. "Más que mostrar su cuerpo, ellos se preocupan más de conquistar, de mostrarse lo más machos posible y empiezan a trabajar su cuerpo para sentirse atractivos desde ese ámbito".<br /><br /><br />En la medida en que esto ocurre es inevitable que niños y niñas terminen encontrándose en un juego donde se potencian. Mientras estas niñas-mujeres se muestran más, los niños cambian sus conductas para conquistarlas. Aparecen los códigos de conquista sexual, un crecimiento adolescente impaciente y adelantado. Esto ocurre porque hay difusión en los límites; no está claro qué se hace a los 13 años, cuánto se seduce, cómo se conquista. "Esas situaciones corresponden a otra edad, y traspasar ese límite a la larga sólo genera daño. De hecho, yo planteo que en los cursos de séptimo y octavo básico no se debería pololear. A esa edad su misión debe estar más enfocada con establecer códigos de lealtad en las amistades, más que códigos de uno a uno en términos de relación de pareja", explica la psicóloga.<br /><br /><br />Para Pilar Sordo, como a esta edad los niños actúan muy instintivamente y no tienen un código emocional muy grande ni menos valórico, el concepto de autocuidado es clave. Puede marcar la diferencia en esta escala de desarrollo emotivo y sexual. El autocuidado es la salida, el fin de esta escala.<br /><br /><br />"Es la única manera de prevenir, pero requiere de tres cosas clave: una es la evaluación del riesgo, otra es el establecimiento de un código valórico que te permita protegerte y el otro tiene que ver con la incorporación de factores emocionales dentro de este repertorio erótico nuevo. Lograr que los niños manejen este concepto sólo depende de los padres, quienes deben haberlo trabajado desde el inicio de su crianza. Enseñazas como que nadie lo puede tocar, que tienen que respetarse a sí mismos, controlar sus instintos. Y eso, que en este momento se deposita en lo sexual, debió centrarse a los cinco años con las pataletas, o a los tres años para controlarle el sueño o los esfínteres. Al final, el cómo los papás codifiquen ese proceso de aprendizaje no es independiente de cómo va a llegar a codificar su conducta sexual en la adolescencia. Es una malla que empieza a agarrar redes distintas". <br /><br /><br />Segunda Escala: Los peligros de la invulnerabilidad<br /><br /><br />En su libro Pilar Sordo asegura que actualmente los adolescentes tienen un exceso de información sobre el sexo y la sexualidad finalmente termina por servirles de nada. Dice que en sus conversaciones con estos niños ha comprendido que "todos los conocimientos que ellos manejan en relación a cómo cuidarse en términos de mecanismos de anticoncepción, no los usan porque asumen que nunca van a vivir una situación tan extrema, y si la vivieran, tampoco van a correr ningún riesgo porque no les va a pasar nada".<br /><br /><br />Precisamente esta errónea convicción de seguridad -"de que no les va a pasar nada"- es una característica central de esta etapa de la adolescencia. Se conoce como principio de invulnerabilidad y está directamente relacionado con sus estructuras mentales y neurológicas propias de su edad, porque hay ciertas partes del cerebro que se bloquean en la evaluación de los riesgos. Lo natural es que esto vaya desapareciendo a medida que crecen. Pero como en la actualidad muchos adolescentes también desarrollan una temprana relación con el alcohol, este principio de invulnerabilidad crece y se extiende por un periodo más extenso de lo normal. Eso aumenta el riesgo. Se extiende la idea de que las cosas les pueden pasar a otros, pero no a ellos.<br /><br /><br />"La mayoría de los adolescentes debe asumir el miedo a la experimentación de conductas adultas de una manera positiva o negativa, dependiendo de su elección. Si lo viven de una manera positiva, el miedo va a ser un factor protector, que les va a decir que no se pueden meter en situaciones riesgosas porque van a salir dañados. Pero el problema surge porque en la actualidad el miedo no se enfrenta con esa mirada. Ya no está visto como un factor protector, sino como algo que hay que traspasar, que hay que avasallar. Ahora el miedo se vive en la medida en que se vence. Hoy, mayoritariamente los niños de 14 años valoran más al que dice que sí ante una conducta riesgosa que el que dice valientemente no para protegerse. Ése es el perno", explica la psicóloga.<br /><br /><br />Bajo esta perspectiva de riesgo mal enfocado, el tema sexual adquiere una perspectiva diferente. La explicación de Pilar Sordo es que durante la adolescencia son tantas las variables que hay que manejar en la vida cotidiana, son tantos los miedos con los que los niños tienen que enfrentarse -subirse a una micro por primera vez, poder andar de noche, experimentar situaciones sociales donde ven a otros consumir drogas, etc.-, que los adolescentes no están preparados para incorporar además un tema con tanta energía propia como el sexual. "Así, al adelantar su iniciación sexual, entre las niñas se desvirtúa el concepto de virginidad y muchas veces inician prácticas para las que no están preparadas como el sexo oral".<br /><br /><br />"Creo que hay un tema ahí que se debe reflexionar socialmente, sobre todo entre quienes creemos en el concepto de la espera, la espera en la madurez, la espera en el compromiso para poder entregar esta parte mía, porque evidentemente esa persona, me guste o no, formará parte de la memoria emocional. Creo que le hemos ido perdiendo el valor al concepto de espera, a pesar de que hay un grupo grande de jóvenes, de mujeres y hombres, que lo siguen valorando como algo importante, pero que no se atreven a decirlo, porque son castigados socialmente, al tratarse de un tema antiguo, un tema que aparentemente no tiene sentido. Y en eso los padres tenemos la responsabilidad de hacerles soñar con ese concepto, tanto a hombres como a mujeres", explica en su libro.<br /><br /><br />Para la especialista, la mejor manera para que los padres combatan la errónea percepción del principio de invulnerabilidad es que controlen los límites y resguarden el espacio protector de los hijos. Que expliquen claramente cuáles son los factores de riesgo a los que no están dispuestos que se sometan o vivan. Y eso pasa por su autonomía. "A los quince años los niños no deberían ser tan autónomos. Deberían tener una hora límite clara para carretear, y menos hacerlo en horarios nocturnos ni en discoteques, porque en esos espacios hay más riesgos. Además los papás deberían tener un control sobre las amistades de sus hijos. Deberían indicar las variables de control y las situaciones de riesgos de las cuales están protegiendo a sus hijos". <br /><br /><br />Tercera escala: El costo de la impaciencia <br /><br /><br />Para Pilar Sordo, la impaciencia adolescente es otra característica que define y determina el acercamiento de las nuevas generaciones a la sexualidad. Dice que estamos frente a pre-quinceañeros que quieren experimentar sensaciones con rapidez y con la excusa de que eso los hace sentir más vivos, más grandes. "Tiene que ver con la conexión, con la adrenalina, con el que desaparezcan las angustias, las responsabilidades. Pero este deseo de vivir al máximo inevitablemente se entrecruza con la imprudencia, con la pérdida de control, con la ignorancia de lo que se está experimentando".<br /><br /><br />Esta impaciencia inevitablemente está asociada con la sensación de invulnerabilidad. Es el paso siguiente de ese estado. En la medida en que los adolescentes pierden el miedo, que se sienten seguros ante el riesgo, que malinterpretan su autonomía, la ansiedad por experimentar crece y genera que se cometan conductas basadas en la impaciencia.<br /><br /><br />Además, aclara Pilar Sordo, esta sensación de experimentar también es provocada por otras estructuras sociales bastante más complejas que ejercen presión sobre los adolescentes. "Esta generación, a la que apellido "banda ancha", está determinada por un sentimiento de rapidez para todo; para ellos todo tiene que ser instantáneo, todo tiene que ocurrir en el momento, sin procesos largos. Y eso es algo que replican de lo que sucede dentro de hogares donde ya no se cocina sino que se compra la comida hecha, en los que todo se encarga por teléfono o por el computador. Ante esa realidad, estos niños, que no tienen su personalidad e identidad aún estructurada prenden como pasto seco".<br /><br /><br />Entonces, si a esta impaciencia también se suman las anteriores etapas -la pérdida de la barrera del pudor, la falta de autocuidado- no es de extrañar que un gran porcentaje de adolescentes actualmente tenga su primera relación sexual tempranamente, sin mayor conciencia de lo que están haciendo. Se inician en una sexualidad que, en la gran mayoría de los casos, no está asociada al afecto, sino sólo a la práctica.<br /><br /><br />"El resultado es que los adolescentes empiezan a sentir interiormente grandes cuotas de angustia, sobre todo las mujeres, porque ellas están por naturaleza más intrínsecamente hechas para asociar o mezclar lo emocional, y se les obliga a disociarlo, porque o están bebidas o porque así hay que hacerlo. El tema es que ni siquiera dejan espacio para una conquista larga. O se adelanta ella a decirle que le gusta, o se adelanta él, o se besan antes de conversar. El tema es ir saltándose etapas lo más rápido posible, para avanzar. ¿Hacia dónde? Ni siquiera ellos lo tienen claro, pero el punto es que están avanzando", dice la psicóloga.<br /><br /><br />Para poner freno a esta impaciencia, los mecanismos de control de los padres son clave. "Si los papás no atrincan, no ajustan y no aprietan, de aquí en adelante costará un triunfo. Fundamentalmente hay que tratar de poner límites de horario, conocer a los amigos de los hijos, algo más que sólo el nombre, tener acceso a las redes tecnológicas que maneja -fotolog, facebook, twitter, etc.-, saber cómo las viven y cómo las experimentan".<br /><br /><br />La especialista aclara que es muy importante que los padres comprendan que esto sucede en un trasfondo de deberes y derechos.<br /><br /><br />"Hoy los niños tienen más conciencia de lo segundo. En la medida en que los padres instauran esta conciencia, enseñan códigos valóricos a sus hijos y guiarlos para que se dejen de regir por lo instintivo, la estructura para resistir este remezón estará mejor preparada".<br /><br /><br /><br /><br />Por Juan Luis Salinas..</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-13368859728104877982009-11-28T08:06:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.769-08:00Dan Ariely ¿Tenemos Control de Nuestras Decisiones?<object height="326" width="446"><param name="movie" value="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="wmode" value="transparent"><param name="bgColor" value="#ffffff"><param name="flashvars" value="vu=http://video.ted.com/talks/embed/DanAriely_2008P-embed-PARTNER_high.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/DanAriely-2008P.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=548"><embed src="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf" pluginspace="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" bgcolor="#ffffff" width="446" height="326" allowfullscreen="true" flashvars="vu=http://video.ted.com/talks/embed/DanAriely_2008P-embed-PARTNER_high.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/DanAriely-2008P.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=548"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-80368010705590350002009-11-27T17:21:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.760-08:00Ксения Симонова - Песочная анимация Kseniya Simonova. Increible animación con arena<object height="349" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/518XP8prwZo&rel=0&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=es&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/518XP8prwZo&rel=0&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=es&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="349"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-14601823659785090642009-11-23T06:43:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.746-08:00ESCALERA PIANO<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/2lXh2n0aPyw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/2lXh2n0aPyw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-56925555460562634712009-11-23T05:55:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.739-08:00RECICLEMOS CON ENTRETENCIONCON HUMOR PODEMOS AUMENTAR EL RECICLAJE<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zSiHjMU-MUo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/zSiHjMU-MUo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-52252763639290605532009-11-23T05:53:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.730-08:00EL BASURERO MAS PROFUNDOCon un poco de humor podemos cambiar los habitos de limpieza de la ciudad<br /><br /><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cbEKAwCoCKw&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cbEKAwCoCKw&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-71483958556415171962009-11-15T13:11:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.866-08:00Curso Nuevas Prácticas Conversacionales Colegio Asunción de RengoLa finalidad del curso Nuevas Prácticas Conversacionales, es enseñar a recomponer las relaciones y comunicación entre las personas , en sus familias y dentro de las organizaciones en que se desenvuelven a través de una nueva interpretación del lenguaje que ocupamos.<br /><br />La Dirección del Colegio Asunción de Rengo estimó que toda la comunidad escolar (incluídos alumnos, Padres y Apoderados), requería vivir la experiencia de este curso.<br />El equipo Directivo,Docente y Administrativo del Colegio Asunción de Rengo, formó parte del Curso "Nuevas Prácticas Conversacionales" que se realizó entre los meses de Agosto y Octubre de 2009, y se realizaron trabajos introductorios con alumnos, padres y apoderados con la perspectiva de desarrollar con ellos similar trabajo a contar de Marzo de 2010.<br /><br />Al dar inicio a nuestro curso, se analizaron cuales eran las expectativas que de él tenian los participantes y se listaron aquellas que fueron planteadas para cotejar al término del curso si ellas fueron satisfechas.<br />Según los asistentes, a traves del curso y las herramientas que en él se desarrollaran, quieren alcanzar siete objetivos:<br />1.-Aprender a conversar<br />2.-Tratar de entendernos <span class="fullpost"><br />3.-Sacar afuera las emociones<br />4.-Aprender a trabajar en equipo<br />5.-Perder el miedo a la crítica<br />6.-Conocernos<br />7.-Conocer el lenguaje corporal<br /><br />Serán los propios participantes quienes evaluarán el cumplimiento de estas expectativas.</span>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-76536536270812546552009-11-14T04:28:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.836-08:00Witricity. Electricidad inalambrica¿será posible tener un mundo sin cables ni pilas?<br /><br /><object height="326" width="446"><param name="movie" value="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="bgColor" value="#ffffff"></param><param name="flashvars" value="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/EricGiler_2009G-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/EricGiler-2009G.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=619&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=eric_giler_demos_wireless_electricity;year=2009;theme=the_creative_spark;theme=new_on_ted_com;theme=tales_of_invention;theme=what_s_next_in_tech;event=TEDGlobal+2009;&preAdTag=tconf.ted/embed;tile=1;sz=512x288;" /><embed src="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf" pluginspace="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" bgColor="#ffffff" width="446" height="326" allowFullScreen="true" flashvars="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/EricGiler_2009G-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/EricGiler-2009G.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=619&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=eric_giler_demos_wireless_electricity;year=2009;theme=the_creative_spark;theme=new_on_ted_com;theme=tales_of_invention;theme=what_s_next_in_tech;event=TEDGlobal+2009;"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-56129473212989572752009-11-13T08:52:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.827-08:00Realidad AumentadaEste es uno de los últimos desarrollos con gran potencial de uso que añade información virtual a información física ya existente.<br />El enlace permite ver todos los pasos necesarios para hacer nuestro propio experimento.<br /><br /><span style="color: blue;"><strong>Al final he agregado un enlace con una prueba inicial que realicé. </strong></span><br /><br /><br /><object height="230" width="400"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=4233057&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=4233057&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="230"></embed></object><br /><a href="http://vimeo.com/4233057">Living Sasquatch - Papervision - Augmented Reality</a> from <a href="http://vimeo.com/user946580">Boffswana</a> on <a href="http://vimeo.com/">Vimeo</a>.<br /><br />Aqui podran ver mi primera prueba en el tema<br /><strong>http://livingsasquatch.com/watch.php?id=4969</strong>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-43668395870597555012009-11-11T12:45:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.791-08:008 Simple Rules For Dating My Teenage DaughterWhen I was in high school I used to be terrified of my girlfriend's father, who I believe suspected me of wanting to place my hands on his daughter's chest. He would open the door and immediately affect a good-naturedly murderous expression, holding out a handshake that, when gripped, felt like it could squeeze carbon into diamonds. <br /><br />Now, years later, it is my turn to be the dad. Remembering how unfairly persecuted I felt when I would pick up my dates, I do my best to make my daughter's suitors feel even worse. My motto: wilt them in the living room and they'll stay wilted all night. <br /><br />"So," I'll call out jovially. "I see you have your nose pierced. Is that because you're stupid, or did you merely want to APPEAR stupid?"<br /><br />As a dad, I have some basic rules, which I have carved into two stone tablets that I have on display in my living room. <br /><br />Rule One: <span class="fullpost"><span class="fullpost">If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure as heck not picking anything up. </span></span><br /><br />Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them. <br /><br />Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open-minded about this issue, so I propose this compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to assure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric staple gun and fasten your trousers securely in place around your waist.<br /><br />Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate: When it comes to sex, I am the barrier, and I WILL kill you. <br /><br />Rule Five: In order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early."<br /><br />Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make YOU cry. <br /><br /><br />Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process which can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car?<br /><br /><br />Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with my daughter: places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places lacking parents, policemen, or nuns. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose-down parka zipped up to her chin. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which feature chainsaws are okay. Hockey games are okay. <br /><br />My daughter claims it embarrasses her to come downstairs and find me attempting to get her date to recite these eight simple rules from memory. I'd be embarrassed too--there are only eight of them, for crying out loud! And, for the record, I did NOT suggest to one of these cretins that I'd have these rules tattooed on his arm if he couldn't remember them. (I checked into it and the cost is prohibitive.) I merely told him that I thought writing the rules on his arm with a ball point might be inadequate—ink washes off—and that my wood-burning set was probably a better alternative. <br /><br /><br /><br />One time, when my wife caught me having one of my daughter's would-be suitors practice pulling into the driveway, get out of the car, and go up to knock on the front door (he had violated rule number one, so I figured he needed to run through the drill a few dozen times) she asked me why I was being so hard on the boy. "Don't you remember being that age?" she challenged.<br /><br /><br /><br />Of course I remember. Why do you think I came up with the eight simple rules?<br /><br /><br /><br />W. Bruce Cameron:Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-30829843439414132162009-11-03T07:21:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.911-08:00Bogota, Colombia.Museo del Oro y Botero.Conocer Colombia, sus bellas mujeres y su exisito café, sólo puede ser mejorado si además se visita el Museo del oro y el Museo Botero.<br /><br /><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UHCyUhcd45s&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UHCyUhcd45s&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-68632280973931581302009-11-02T08:51:00.000-08:002009-12-04T06:45:46.708-08:00ITILItil Group nace en Europa, España a principios del 2000, en Chile esta compuesta por un conjunto de consultores Senior con sólida formación TI, expertos en ITIL y que en algunos casos están al otro lado del algoritmo, es decir, son gerentes de servicios, gerentes de operaciones o ejecutivos responsables de la entrega del servicio TI dentro de sus organizaciones, esta condición nos ha permitido contar mejor experiencia, comprendiendo los dolores de la organización cliente del día a día en el laboratorio más real con que se puede contar. <span class="fullpost">Esas experiencias validan nuestros planes de implantación, dirigiendo los proyectos desde las definiciones más básicas y necesarias (catálogos, CMDB, SLA, SLO, alcances), con los roles establecidos en ese mismo proyecto, pasando por cada uno de los procedimientos y prácticas que componen los distintos procesos que se desee implantar. <br /><br />BENEFICIOS <br />Mejorar la calidad del servicio. <br />Aumentar la satisfacción de servicios. <br />Disminución de incidentes. <br />Obtener una organización “medible”. <br />Mejor trabajo de equipos internos. <br />Ajuste de presupuesto de su empresa. <br />Mejora en la utilización de los recursos. <br />Posibilidades de ser más competitivos. <br />Reducción del trabajo repetitivo. <br />Eliminación del trabajo redundante. <br />Crecimiento del negocio sin perder eficiencia TI <br /><br />http://www.itilgroup.cl<br /><br />ITIL es una marca registrada por la oficina de comercio del gobierno inglés y de uso libre para la comunidad, implantar sus recomendaciones no significa que la empresa quiera ser ITIL, sino que organiza sus Tecnologías de Información de la mejor, y probablemente, la ínica manera de hacerlo.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-58737902282819690372009-10-17T05:50:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.953-08:00HOME. Estamos a 10 años de una catastrofe medioambiental<span style="color: black;">En los 200.000 años que llevamos los hombres sobre la Tierra hemos roto el equilibrio que durante casi cuatro mil millones de años de evolución se había establecido en el planeta. El precio que debemos pagar es alto, pero es demasiado tarde para ser pesimistas: la humanidad dispone apenas de diez años para invertir la tendencia, darse cuenta del grado de espolio de la riqueza de la Tierra y cambiar su modelo de consumo.HOME es un largometraje dirigido </span><span class="fullpost"><span style="color: black;">por Yann Arthus-Bertrand y coproducido por EuropaCorp (Estudio de Luc Besson) y Elzévir Films con el apoyo de PPR. HOME se compone de imágenes aéreas que abarcan los temas medioambientales más importantes, diciéndonos a la vez que aún existen soluciones. HOME se estrenará el 5 de Junio 2009 en todo el planeta y en todos los formatos. El objetivo es llegar a la audiencia más amplia posible y convencernos sobre nuestra responsabilidad individual y colectiva hacia el planeta.<br />¿cuál será tu rol en el futuro?<br /></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Uf1VaFtd-iU"><span style="color: black;">http://www.youtube.com/watch?v=Uf1VaFtd-iU</span></a><span style="color: black;"> enlace a un corto<br /></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM"><span style="color: black;">http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM</span></a><span style="color: black;"> enlace a la pelicula completa</span><br /></span><span class="fullpost"></span>Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-40854458752564422362009-10-16T09:47:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.962-08:00Grupos de Trabajo Colegio Asunción-Rengo-ChileUna de las actividades del curso Nuevas Prácticas Conversacionales fue leer y compartir las enseñanzas del libro FISH.<br />Se formaron 4 grupos de trabajo que llevarán adelante los principios que este libro señala respectos de tus clientes internos y externos y que son:<br /><b>ALEGRARLES EL DIA<br />ESCOGE TU ACTITUD<br />JUGAR<br />ESTAR PRESENTE</b><br />Cada grupo tendrá dos semanas para hacer una presentación del tema y exponer la manera que cada principio pueda ser llevado a cabo en la comunidad del Colegio Asuncion de Rengo.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-22710139718919036532009-10-12T09:48:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.939-08:00Isabel Allende Historias de Pasión<object height="326" width="446"><param name="movie" value="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="wmode" value="transparent"><param name="bgColor" value="#ffffff"><param name="flashvars" value="vu=http://video.ted.com/talks/embed/IsabelAllende_2007-embed_high.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/IsabelleAllende-2007.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=204"> <embed src="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf" pluginspace="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" bgcolor="#ffffff" width="446" height="326" allowfullscreen="true" flashvars="vu=http://video.ted.com/talks/embed/IsabelAllende_2007-embed_high.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/IsabelleAllende-2007.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=204"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-52881401001930054452009-09-30T08:49:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.971-08:00Cronicas de una reunion de ApoderadosSiempre me ha gustado hacer el ejercicio de observar lo cotidiano como si fuese un objeto extraño, curioso y nuevo: <br />Hoy me tocó asistir a una reunión de apoderados de mi hija postiza, quien al contrario de mis hijos quienes van a un colegio subvencionado desconocido, pequeñito y acogedor, asiste a un gran y prestigioso liceo fiscal.<span class="fullpost"><br />Había evitado las reuniones durante todo el año como a la peste, pero estando ya a fines de Agosto se me agotaron las excusas.<br />Armándome de valor partí y aprendí unas valiosas – y tristes - lecciones. <br /><br />El valor me duró muy poco. Creo que no más de cinco minutos. Sin embargo aprendí lecciones de gran importancia para mi situación de apoderada en un liceo fiscal. Deseo compartirlas con Uds. lectores, sospechar de ellas, discutirlas y ver si de estas lecciones individuales y singulares a mi experiencia podemos problematizar el oficio de ser apoderado … porque tiene todas las características de un oficio complejo e interesante. No crea Ud. estimado lector que pasará 13 años de apoderado sin aprender unas cuantas cosas bien curiosas.<br />Lo primero que llamó mi atención fue que debimos esperar a que nos abrieran la sala y a que llegara la profesora; no había nada que indicara que éramos esperados, menos aún bienvenidos.<br /><br />Luego mi interés se fijo en la distribución de la sala: Absolutamente tradicional, los padres y apoderados sentados en filas como si fueran alumnos y la profesora dirigiendo la reunión desde la tarima.<br />Todo dispuesto para una clase de estilo frontal, de esas en que sólo puedes ver la nuca de quien está delante de ti y a la docente con su pizarrón. Empiezo a sospechar de la estructura de poder y relaciones que me tocara vivir en las próximas horas.<br />En el pizarrón, aparece escrita la tabla:<br />Básicamente informaciones varias – que bien podrían darse por escrito – y un espacio para la directiva del curso al final. Curiosamente no se incluye la posibilidad de un “otros” o como quiera llamarse la ocasión de plantear situaciones por parte de los apoderados.<br />Todo empieza con un sermón quejumbroso respecto de lo irresponsable que son los padres que no asisten a estas reuniones. Esto es explicado por la profesora como desinterés por sus hijos, falta de compromiso con el liceo y, tal vez, el evitar pagar las cuotas del curso. <br /><br />Me sorprende la pedagogización del vínculo paterno y materno, reducido este al cumplimiento de las demandas que el colegio hace de los apoderados: En este contexto, una buena madre es una apoderada cumplidora de todo lo requerido por la institución escolar. Da la impresión que no cabe pensar a los padres con independencia de su rol de apoderados. ¿No es muy raro eso? <br />Me llama la atención la falta total de autocrítica institucional. Si las reuniones son fundamentales como asegura la profesora, ¿Recoge el liceo datos que permitan explicar el ausentismo a estas reuniones? – Se me ocurre preguntar en voz alta sin levantar la mano y – craso error – tuteando a la profesora. (¿Cuándo aprenderé a cerrar mi bocaza?). Inmediatamente soy reprendida severamente por interrumpir y por faltarle el respeto a la profesora: Ella es la Sra. XX – me informa – y no tolerará que se le trate de otro modo. De paso, me comunica muy rápidamente, que no hay estudios que analicen la percepción de los apoderados sobre las reuniones. <br />Es curioso, observo que los apoderados se tutean entre sí. La relación con la profesora sin embargo es jerárquica y muy formal, como si estos fueran sus estudiantes. Pido disculpas por haberla ofendido al tratarla por su nombre de pila y sugiero que demos por superado el impasse. Se me informa secamente que ella dirá cuando la discusión esté zanjada. <br />Paciencia. <br /><br />Finalmente continua el sermón y la queja, se nos informa que a los apoderados que no cumplan con la asistencia se les mandará a llamar desde inspectoría general. (Creo que me esperan largas horas interiorizándome de la decoración de la inspectoria). <br />En estos primeros cinco minutos he aprendido mi primera lección: Olvídate que alguna vez fuiste adulto¸ maduro y útil a la sociedad¸ si quieres ser apoderado acepta ser infantilizado por la institución escolar. Esto va a la par por una regla no escrita en las escuelas:<br />Hay que enseñarle a los padres, pues no saben ser buenos padres; esto es equivalente a convertirles en apoderados responsables y comprometidos (firmar agendas, asistir a TODO lo que se le ocurra al colegio, acusar recibo de circulares, atender el stand de la kermesse e inscribirse como tesorera, acto culmine de altruismo parental).<br /><br />Sigue la reunión, se nos informa que la recuperación de clases tras el paro ha terminado exitosamente por parte de los docentes pero con casi un 50% de inasistencias por parte de los alumnos, quienes han sido muy irresponsables al no asistir los días sábados (igual que sus padres). Planteo, levantando la mano esta vez, que es importante<br />evaluar la experiencia y ver por que faltaron tantos estudiantes. Por la<br />información que yo tengo, los alumnos vieron muchos videos y varios docentes no asistieron esos días. Mi comentario es descartado de plano en tono ofendido: Yo no puedo opinar pues no estuve allí, se me dice con firmeza y se me recuerda que mi opinión se basa sólo en los comentarios de otros, (curiosamente, los otros son sus alumnos, snuestros hijos, su “estar” allí no se valida como argumento). Dado que mi condición de apoderada no basta, le digo que sí, que mi opinión puede ser subjetiva pero se sustenta en mi calidad de Dra (a) en Ciencias de la Educación y en años de experiencia en el tema, desde allí instalo mi preocupación. Rápidamente la docente me hace saber que es profesora de estado. Lo que me parece excelente y muy digno. Yo también soy profesora. Pero el tema no es ese, no son los grados ni los títulos, sino la invitación a<br />que podamos hablar como pares para analizar una situación importante que afectó al curso. <br /><br />Gracias a Dios, recordé a tiempo la lección 1: Actúe como niñita buena. Rápidamente le pedí disculpas unas 10 veces en público por haber opinado, escuché cuan impertinente soy sin contestar y acepté las miradas indignadas de algunos padres que – más expertos que yo – sabían que esto alargaba la reunión al infinito. <br /><br />El cuestionamiento de aspectos pedagógicos por las apoderadas es percibido por la institución escolar como una intromisión en el terreno profesional y por tanto, una amenaza. El dialogo y análisis profundo sobre las prácticas pedagógicas del liceo brilló por su ausencia. Tengo la impresión que, en muchas comunidades educativas, los docentes no están<br />acostumbrados a contrargumentar pedagógicamente más allá de las normas y<br />costumbres instaladas en ellas . Además, algunos de los docentes perciben los cuestionamientos críticos como amenazas a su dignidad profesional, y es lo que te hacen saber… muchas veces olvidando convenientemente de dar el contraargumento fundado respecto de lo que se ha criticado. <br />Esto me lleva, en diez minutos, a la segunda lección del día: Cierra la boca, muérdete la lengua hasta que sangre si es necesario, pero nunca critiques la educación ofrecida por tu colegio. Esta regla es la otra cara de una regla no escrita de algunos pocos profesores: Ante el cuestionamiento, no respondas, oféndete.<br />Reconozco que soy polvorita, y nada me irrita más que perder el tiempo, ya llevaba diez minutos y soñaba con arrancarme de allí. Pensé en mis hijos chicos que no había visto desde la mañana. Pensé en la exposición que debía realizar mañana, del mail que debía de enviar pronto. Pensé en mi cama calientita mientras tiritaba de frio y, sobre todo, pensé en un café –ojalá con malicia- que me permitiera resistir esta<br />reunión de apoderados hasta el final. <br />Habiendo aprendido que debo comportarme como apoderada/niña procedí a cerrar bien la boca. Temo que fue tarde: caí en la peor de las categorías existentes de un colegio, la apoderada conflictiva. Si caes en eso, ya no tienes salvación. [Algún día le dedicaremos una columna a ese tema] <br />Por el momento les contaré como intenté neutralizar los daños que mi bocaza había generado. Hice lo que todo alumno sabe desde tiempos inmemoriales: esconderse tras el pelo y evitar contacto visual con el profesor. <br />No hablé más y escuche la siguiente joya de eficiencia en la gestión educativa: “Desde la municipalidad nos enviaron esta encuesta, no sabemos para qué es, ni quienes la necesitan, ni cuál es su finalidad. Deben contestarla de inmediato para que la tabulemos mañana” (sic). Como obediente apoderada/niña contesté el instrumento. Perdimos 10 minutos leyendo en voz alta la encuesta que nadie sabía para qué era. Una mamá me susurra cómplice: soy profesora también y me cargan las reuniones de padres, son pura pérdida de tiempo.<br />Me quedó un sabor amargo. <br />Por un lado está la “orden” de “arriba” que “baja” por la cadena de mando hasta el último eslabón “el apoderado”; revela mucho de las condiciones en que trabajan los docentes y profesoras en los liceos municipales: tratados no como profesionales sino como obreros de la educación. Muchas veces deben aplicar cosas pensadas por otros y ni siquiera se les explica para qué. Son infantilizados en su trato con<br />la institución en una cultura laboral autoritaria. El comentario de esa madre profesora me lo confirma: ella “sufre” las reuniones como organizadora y como asistente. Sin embargo, se siguen llevando a cabo con lógicas similares en muchos colegios de Chile.<br />Eso me lleva a la tercera lección, y una que me duele profundamente, son muchos los profesores que reproducen la<br />violencia del sistema escolar de la que ellos también son víctimas, lo hacen con las personas a su cargo, alumnos y apoderados. Los profesores han sido lentamente proletarizados y despojados de su lugar como profesionales autónomos al interior de la institución escolar. Ellos también son víctimas de un sistema autoritario, burocrático y jerárquico, obsoleto que les infantiliza y les calla, señalando como molesta y conflictiva a aquella profesora que es crítica y busca generar cambio; premiando aquellos dedicados a reproducir la estructura obediente y acríticamente.<br />Llevamos mucho rato. La silla de palo es dura e incómoda. Ya no hay mucho que mirar de la nuca de quien se sienta enfrente. Las lecciones anteriores me hacen callar y actuar como niña dócil. La docente finalmente me da pena. He comprendido que reproduce con nosotros la violencia de la que ella es víctima.<br />Pero viene algo que se lee interesante: Orientación. ¡Al fin hablaremos del grupo curso! Se nos explica que nuestros jóvenes enfrentan en tercero medio decisiones de tipo vocacional.<br />Se nos da un documento al respecto que podremos leer en la casa. Se habla mucho de la importancia de que el curso no sea desordenado. Trato de entender que significa ordenado, logro desentrañar que el orden es algo muy relevante para esta institución: las agresiones, faltas de respetos, problemas afectivos e interpersonales, clima de aula se significan desde el “orden” o “desorden”.<br />Es interesante esto del desorden pues son problema en tanto afectan el<br />rendimiento de los estudiantes, no por una preocupación por su efecto en los jóvenes ni como un problema de formación ética o ciudadana. Curioso es esto, pues el orden aparece como el valor máximo expresado durante toda la reunión, el orden permite mantener el statu quo, seguir reproduciendo las prácticas sin temor a críticas. El orden es el discurso de los sistemas totalitarios para mantenerse en el poder y asegurar el control de los ciudadanos. <br />Algunos padres, con estrategias discursivas bastante hábiles, plantean algunos problemas formativos y pedagógicos (Nota para mí: tomar curso con ellos, son los reyes de la comunicación eficaz en escuelas autoritarias), lo hace delicadamente, con mucho rodeo y con cuidado de que la profesora no se ofenda. No logran más de dos o tres minutos de conversación respecto al tema. <br />Es la hora de la directiva, rápidamente la discusión se torna en un asunto de cuotas, deudas impagas, cobros de rifas, turnos de stands. Nuevamente la queja/sermón culpabilizando a quienes no participan de malos padres, no comprometidos con sus hijos. Vienen algunos comentarios sobre el viaje de estudio, más discusión de platas. Los mismos papás anteriores plantean con cuidado y magistralmente, la necesidad de convertir la experiencia del viaje en algo formativo. La mitad de la reunión se fue en esta discusión.<br />La única discusión sobre pedagogía que llegó a un buen puerto fue la de estos dos padres, que aprendieron el oficio de apoderado, y saben hablar con el suficiente tono de humildad no amenazante tan útil para ser escuchados en el liceo. Nadie más, ni los 33 apoderados que estábamos presentes ni la profesora, fuimos capaces de discutir sobre la educación y formación de los estudiantes de los que somos responsables. <br />Eso me lleva a la última lección que aprendí hoy: Si te piden participar, arranca. La participación de apoderados en la escuela suele arrinconarse estratégicamente por parte de la institución escolar, en decisiones menores: rifas, bingos, juntar fondos y organizar paseos. La regla no escrita en un liceo respecto de la participación de apoderados es: Qué junten plata y vengan a nuestras reuniones, más que eso estorban. Es una ilusión de participación que permite a la escuela mantener a los apoderados lo más lejos posible de la discusión crítica, productiva y democrática sobre los fines de la educación y las estrategias que la escuela utiliza para lograrlo. Me recuerda a mi hijo chico: en días fríos lo hago elegir entre su chaleco azul o el rojo. El queda feliz por que escogió el color, cuando finalmente la que se salió con la suya fui yo, pues el niño se pone chaleco. Lo triste es que no hemos hablado de chalecos, ni guaguas. Sino de adultos responsables de la educación de sus niños y niñas, victimas de infantilización y autoritarismo por parte de sus liceos y escuelas.<br />Yo, tras dos horas saqué una foto bastante interesante de la cultura escolar de ese liceo en particular. ¿Cómo es el suyo?, ¿Qué lecciones ha aprendido Ud. como apoderado?, ¿Esta experiencia particular que viví hoy tiene capacidad de explicar lo que ocurre en otros establecimientos? ¿Qué ocurre con los colegios pagados, subvencionados o religiosos, rurales o urbanos?<br /><br />Por Andrea Precht Gandarillas </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-27899100181997687482009-09-27T17:19:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.998-08:00Mae Jemison: on teaching arts and sciences togetherMae Jemison es una astronauta, doctora, coleccionista de arte, bailarina... Contando historias de su propia educación y de su estadía en el espacio, ella pide a los educadores enseñar tanto las artes como las ciencias, ambas intuición y lógica, como una -- para crear grandes pensadores.<br /><br /><object height="326" width="446"><param name="movie" value="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="bgColor" value="#ffffff"></param><param name="flashvars" value="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/MaeJemison_2002-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/MaeJemison-2002.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=533&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=mae_jemison_on_teaching_arts_and_sciences_together;year=2002;theme=medicine_without_borders;theme=peering_into_space;theme=the_creative_spark;theme=how_we_learn;theme=the_rise_of_collaboration;event=TED2002;&preAdTag=tconf.ted/embed;tile=1;sz=512x288;" /><embed src="http://video.ted.com/assets/player/swf/EmbedPlayer.swf" pluginspace="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" bgColor="#ffffff" width="446" height="326" allowFullScreen="true" flashvars="vu=http://video.ted.com/talks/dynamic/MaeJemison_2002-medium.flv&su=http://images.ted.com/images/ted/tedindex/embed-posters/MaeJemison-2002.embed_thumbnail.jpg&vw=432&vh=240&ap=0&ti=533&introDuration=16500&adDuration=4000&postAdDuration=2000&adKeys=talk=mae_jemison_on_teaching_arts_and_sciences_together;year=2002;theme=medicine_without_borders;theme=peering_into_space;theme=the_creative_spark;theme=how_we_learn;theme=the_rise_of_collaboration;event=TED2002;"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-7326340677330739092009-09-25T09:16:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.897-08:00PARENTS MEETINGWe have probably all at some time sat in a meeting, attended a presentation or taken part in a workshop and wished we were elsewhere! For busy parents, there is little worse than the feeling that you are wasting your time. However, with careful preparation, group communication can work very well and parents can get the right messages in the right ways.<br />Purpose and outcome<br />Before you hold any meeting with your parents you need to consider why you want to have it. Think about what purpose it will serve and what will be the most effective method of achieving your goals. Good group communication must have a clear purpose. This may be to:<br />•give information – for example, about dealing with headlice <br />•consult – perhaps about the services parents would like to be able to access through the setting <br />•generate ideas – for example, for fundraising activities <br />•gather information – such as feedback about how the setting might improve its induction and transition procedures <br />•educate – perhaps about the importance of play. <br />Intended outcomes must be carefully thought through to ensure the most effective organisational model is chosen. For example, will a ‘hands-on’ workshop get your message across better than a formal presentation? Do you need all of the parents present, or does the message only affect some groups? Would it be best to meet during the session or would it be more appropriate to an evening meeting.<br />Meetings<br />Well planned meetings can be a very effective way of achieving two-way communication. At best, they can provide fantastic opportunities to consult, gather information and generate ideas. At worst, however, they can leave parents feeling confused, resentful and none the wiser! <br />Even if your meetings are fairly informal, they should still be well planned to ensure they achieve their intended outcomes. It is important to:<br />•be clear about the target audience so that material is appropriate and no one is asked to give up their time unnecessarily <br />prepare an outline of what will be covered in the time available <br />•choose a sensible time for the meeting – the end of a session may often be more convenient than an evening <br />•provide a comfortable venue, with refreshments and consider offering crèche facilities <br />•give adequate notice, and keep to your published start and finish times <br />•avoid jargon <br />•the person who is managing the meeting should make sure that everyone has chance to contribute <br />•issue a simple evaluation proforma so you can see what went well or what could be improved <br />•any action or feedback resulting from the meeting should be communicated to stakeholders as appropriate. <br /><b>Presentations</b><br />Presentations are an excellent way of getting information across. Again, careful thought needs to be given to <br />•objectives (why) <br />•audience (who) <br />•content (what) <br />•timing (when) <br />•environment (where). <br />The most successful presentations appeal to all learning styles, and parents, like children, will take in information in different ways. <br />To ensure that participants are able to process information effectively try to include:<br />•pictures, graphs or film for visual learners <br />•speech, question and answer opportunities for auditory learners <br />•handouts and resource samples for kinaesthetic learners. <br />It is also useful, as a colleague once advised me, to: ‘Tell them what you are going to tell them (brief outline of session), then tell them (give the presentation) and finally tell them what you have told them (sum up)’ as a way of ensuring your message is understood and remembered!<br />Giving a presentation can be a nerve-wracking experience – even for seasoned professionals! To help counter this, think the session through carefully – and even rehearse. Collect resources in advance, check equipment to make sure that your projector or PowerPoint display is working, and don’t forget to check that it can be seen from all the seats you have set out. Think about where you will stand so that you don't obscure the view and have a back-up plan in case of technological difficulties.<br />Other tips include:<br />•speak clearly – ensure you can be heard and your resources can be seen by all <br />•maintain good posture, confident body language and try to make eye contact with a few friendly faces <br />•be enthusiastic and build in appropriate humour <br />•include anecdotes to bring information alive <br />•provide support materials <br />•keep it simple and concentrate on the message rather than yourself <br />•try to relax and don’t forget to breathe! <br />Afterwards, don’t forget to thank everyone for attending and let them know how to get further advice or information. Remember to ask for evaluative feedback.<br />Above all, be open, friendly and show you value the interest of your parents. <br />Carole FarrarUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-43370732418538763272009-09-25T09:09:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.887-08:00PARENTAL INVOLVEMENT<strong>Making the Time to Make a Difference</strong><br />PSPN (Public School Parent's Network) <br />In a day and time where we all are for the most part simply trying to survive, as parents many of us have neglected the most valuable asset we have to contribute to the future. Our children. <br />Juggling our jobs and our family lives seems like an impossible task at times. More often than not our participation in events and issues that directly affect our children are the events and issues that we give the lowest priority. We sit back and look at the system, we complain and we talk about how ridiculous it all is, yet we can't seem to find the time to get involved. PTA and School Board Meetings go unattended. Parent Teacher Conferences are attended if there's a problem, and our children's pleas for help and support are viewed with skepticism rather than intervention. Our children desperately need us to take a stand. <br /><b>Is Parental Apathy the Root of the Problem?</b><br />Probably to a large extent the answer to that question is yes. As a society we should be appalled when parents aren't active participants in their child's education. The possibilities of an improved educational system through active and vocal parental involvement are limitless. Consider these thoughts. Would bullies be quite so troublesome if their parents were aware and involved? Would standardized test scores be so low for our public schools if parent's were more tuned in to their children's academic performances? Would federal funding be in jeopardy for any schools in any district if as parents we raised our levels of expectation in terms of our children's academic achievement? Could checking your child's homework each night make that much of a difference? Absolutely! <br />To say that meeting all our responsibilities as parents is difficult would be the understatement of the millennium. At times it feels like the perfect mix and balance is an impossible dream and it may well be. What we have to remember however is that we really don't have a choice. Without change, ...the world we're creating by our lack of involvement is a frightening prospect. <br /><b>What Parents Can Do to Make a Difference</b> <br />Get involved. Let's exercise our own peer pressure as adults on other parents. If your job interferes with the level of your participation, get involved where you can. Lend your expertise to your PTA's and School Administrators. Organize neighborhood groups to help your schools clean up their campuses. Donate and volunteer whatever you can, whenever you can. Pay attention to what your child tells you about their experiences at school. Report questionable circumstances to your principals. Intervene often and early when you're made aware of situations that may have negative outcomes. As parents we have to become proactive rather than reactive. Every effort makes a difference and together we can make a change.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-25268361966571486172009-09-25T02:12:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.879-08:00IrlandaDormir en castillos y ver la increible cantidad de verdes que existen en Irlanda, es un recuerdo imborrable.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/CStN-eoDmyU&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/CStN-eoDmyU&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4779950842227288409.post-58015260425468364462009-09-20T14:12:00.000-07:002009-12-04T06:45:46.927-08:0010 CANCIONES VIÑA 2010<object height="344" width="425"><param name="movie" 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De acordo com a pasta, um menino de 12 anos não resistiu à meningite meningocócica e faleceu na segunda-feira em Salvador. Morador de Camaçari, o garoto estava internado há cerca de uma semana e havia sido transferido do hospital da cidade para o Couto Maia, na capital baiana, na tarde de sua morte. Neste ano, já foram registradas até hoje 45 mortes pela doença no Estado. <br /><br />Em toda a Bahia, foram confirmados 1.115 casos de meningite de todos os tipos, com 118 mortes. Do total de casos, 157 eram de meningite meningocócica. Segundo a secretaria, uma outra morte foi registrada na semana passada. Uma menina faleceu em Juazeiro, na terça-feira. Ela estava com dor de cabeça havia dez dias e foi levada para um hospital de Petrolina e depois, para Juazeiro.Unknownnoreply@blogger.com0